坐在深圳秋日暖暖的阳光下。手边是述说心情的故事，耳朵里听的是回肠荡气的情歌，
真希望时光在这一刻凝固，留住深圳美美的秋天。可是最美的东西却最容易消失，也 最短暂。深圳的秋天转眼即逝，还没有来得及细品，还没有来得及回望，就迎来了寒风呼啸而漫长的冬天，就象我和她的故事一样，短暂，热烈，却又让我足以在心里千回百转。 
      有些人，有些事，好象总是离我很远也很近，记忆中的串烧就象电影中的跳跃式镜头，
已经那么模糊了，却依旧不定期地在我的脑海中悠悠滑过。每次触碰，我就象坠入不知名的深渊，只剩苟延残喘的气息。在此后很长一段时间内，我每晚都会被一种深深的恐惧震醒。我总在翻来覆去的想：即便可以活很多年，人终归要死亡，终归会失去所有的感觉和思维，终归要走向落寞。但如若可以永远不死呢，这样的永远究竟可以延续成一个怎样的结局，缠绵成一个怎样的归宿，永远有多远。--我找不到答案。所以，在我的生命辞典中，我最痛恨的词语一个是等待，因为它是占据我感情心灵并将我消磨得伤痕累累的真实状态。另一个便是永恒，因为根本没有永恒。
      我希望享受“友谊般的爱情”，绵绵爱意细水长流 .
      我飘忽而敏感的天性注定自己很难长久地驻足于非感性的现实生活，偶尔，我会觉得
它很美，可是我耿耿于怀、孜孜追求的所谓平静所谓幸福却永远留存着一丝遗憾和难以抚平的折痕。
      我知道自己注定又一次要远远地遥望希望而不得不和它们擦肩而过，也许希望走近时
我会珍惜，可它们那样突如其来地出现又消失，就象一个美丽的风筝，线断了，残痕却依然抓在手里。我无力逃避、无力直面、无力等待，所以我只好选择宿醉--傻b的问题解决方式，醒来很痛苦，可痛苦突然来袭时只能拿它权作抵挡。
    在所有人远远凝望我灿烂的笑厣时自怨自艾地追寻自己所谓的幸福。我究竟需要什么？
平静？安逸？浪漫？激情？关爱？平凡或不平凡的爱情……当这些统统出现在我的生活中时，我却悲哀地发现，没有属于我心底深处的永恒，所以我永远不会将他们理智地留下或感性地厮守。我永远只会冲动地做一些事情，然后寻找一个理性的理由以示支撑。  
    我是一个绝对的宿命论者，坚信世间一切冥冥中的注定，我甚至经常看见自己有一天会突然选择以坠落的方式结束生命，我说过那样的结果会很不堪，可过程终究很美。所以前几日张国荣跳楼自杀后，很多人为之不解：那样一个追求唯美的人，怎么会以这样一个不忍目睹的形象诀别人间？只有我深悟，他和我一样，崇尚的不过是一种绝美的告别方式，而结果却是毁灭式的。
    我一直坚信，所谓真爱，就是刻骨铭心的爱情，而对于刻骨铭心最完美的诠释，就是留恋和心痛。我觉的幸福就毋宁被自己深爱的人所伤，即便是鲜血淋漓的痛楚，至少保有刻骨铭心的回忆和心痛，终究胜过感情世界的一片空白。